De parte de deambulando y la asociación de alzheimer ;)
Va fuera coñas! feliz 2001!!!!
Y aquí un bailoteo elfico! http://www.elfyourself.com/?id=1882297870
Chistes de catalanes
Que conste que soy catalán ;)
Un catalán se está muriendo de viejo en la cama. Agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca… ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío… a tu lado.
- Y mi hijo Jusep… ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre… a tu lado.
- Y mi hija Leyla… ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre… a tu lado.
- Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre… a tu lado.
- Y entonces… ¿quién cullons está atendiendo el negocio?
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente… pero hace seis meses que no cobro…
- Está disculpado, García.
A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
- ¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡Póngale la mascarilla!
Y el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!
En una familia de catalanes el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
- Bueno padre, enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
- ¡Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.
Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- ¡Oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡Toc, toc!!
- ¿¿Quién es??
- ¡La cruz roja!!
- Ya hemos dado, ¡eh!, ¡Ya hemos dado!
Un catalán se encuentra con un amigo:
- ¿Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le ponga un parche. Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo…y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena…
Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero.
Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye tímidamente:
- Oye, ¿le decimos que somos tres?
Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice:
- Es una vieja tradición asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el féretro.
Entonces el aragonés dice:
- Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el féretro.
Entonces el catalán dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge las 5000 pesetas del féretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.
En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado. El cura que no conocía al hombre le pregunta.
- Disculpe,…¿usted es un pariente del difunto?
- No -responde llorando a gritos-.
¿Y entonces,… por qué llora?
- Justamente por eso.
Lo peor del boxeo: El gringo vs Bolo
Hecho ocurrido allá por 1993 mas o menos. Un gringo militar hace un reto abierto y nadie aceptaba hasta que llego un panameño de nombre Bolo y le dio una guantera
Xenon 2000 – Mata marcianos gratuito
Un remake de un arcade clásico de disparos de la vieja escuela. Dispara a los enemigos, consigue items que mejoren las armas de tu nave y derrota al los jefes finales para para pasar la pantalla.
Descarga: Xenon 2000
vía pixfans
Meneame compra deambulando.com
Hoy es un día triste para el todos los lectores de deambulando :’(
Meneame.net ha llegado a un acuerdo contractual para hacerse cargo de deambulando.com, y así todos sus derechos de imagen. (continua…)
Meta description ASP
El otro día ya os presente el limpiador de html…pues mas que nada era para hacer el meta description como dios manda ;)
function getDescriptionMeta(desc)'le pasas un texto y te lo formatea para la descripcion del meta
dim i,banned
getDescriptionMeta = left(desc,200)
getDescriptionMeta = limpia(getDescriptionMeta
getDescriptionMeta = quitarHtml(getDescriptionMeta)
end function
Barrio friki en Zaragoza, con nombres de películas
En este nuevo barrio de Zaragoza (Valdespartera), nos podemos encontrar calles, como Espartaco, mago de oz, casablanca, con faldas y a lo loco, isla del tesoro…y así unas cuantas, también alguna joya como la calle de mi tío! imaginaros cuando coges un taxi, llévame a la calle de mi tío xD
vía meneame, visto en este comment
