DeambulandoImágenes, música, vídeos y mucho más!

Venga mas cachondeo, y eso que soy del madrid xD

1. – DIARIO DE ELLA : JUEVES 11 DE MARZO DE 2010

Ayer miercoles por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a la cita, pero él no me hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente.
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Nuevo convenio laboral para el año 2010.

Lean atentamente por favor:

VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
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Tremendo listado que encuentro en PulsoDigital

1. Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
3. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4. Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5. Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6. Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7. Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
10. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12. Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
17. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
18. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
19. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
20. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
21. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
22. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
23. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
24. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
25. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Si es que no hay quien os entienda ;)

Increíble comentario de meneame, brutal y genial!

Gris y flota -> Fragata
Gris y vuela -> F18
Dice algo sobre internet -> Hacker
Dice algo sobre el buscaminas -> Hacker
Ha hecho un “ls -la” delante de mi -> Hacker
Es un hacker de verdad -> Terrorista
Lo he leído por ahí -> Fuentes contrastadas
Lo he leído en wikipedia -> Fuentes de toda confianza
No entiendo lo que dice-> Experto
No entiendo lo que dice y ha dicho cambio climático -> Científico
No entiendo lo que dice y ha puesto crisis y burbuja en la misma frase -> Economista
Si además ha puesto “IPC” -> Experto economista
Su nombre me suena -> Popular
Su nombre me suena de cosas raras -> Activista
Su nombre me suena y no entiendo lo que dice -> Reputado científico
Si dice que solo él tiene razón -> Intelectual
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos -> Visionario
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos y tiene dinero -> Gurú
Lo ha hecho mi partido político -> Logro
Lo ha hecho el otro -> Escándalo
Tiros en el extranjero -> Conflicto
Tiros y bombas en el extranjero -> Conflicto
Tiros y bombas, bolsas de refugiados, cientos de muertos -> Conflicto
Tiros y bombas, refugiados, epidemias, devastación, ríos de sangre, generaciones perdidas -> Conflicto
Elecciones en un equipo de fútbol -> Guerra
Competencia entre empresas -> Guerra
El barça y el madrid quieren fichar al mismo -> Guerra
Puja por los derechos de algún deporte -> Guerra
Si la puja es entre televisiones -> Guerra mediática

Cuando eres pequeño tomar una decisión solía ser tan fácil como echarlo a suertes cantando xD

Ayer hablando con ni novia (Holanda), resulta que tienen algo muy parecido al:

Pito pito gorgorito,
donde vas tu tan bonito,
a la era verdadera,
pin pon fuera,
tu te vas y tu te quedas.

Y así resultaba elegido con la última palabra xD

Claro los niños eramos mas listos que el hambre y si no nos gustaba lo que salía pues añadíamos mas palabras. Ej:

En un coche de carreras. bla bla bla

Otra famosa era:

Una mosca cojonera,
se cagó en la carretera,
y vinieron los bomberos,
y tirarse cuatro pedos,
uno, dos, tres, cuatro.

En holandés (lo divertido es que suena como el pin pon):

Iene miene mutte,
Tien pond grutten,
Tien pond kaas,
Iene miene mutte is the baas.

En Inglés tenemos el famoso Eeny meeney (en montón de pelis)

Eeney meeney miney moe,
catch a tiger by its toe,
if he hollers let him go,
eeney meeney miney moe.

A Chiquito de la Calzada lo teníamos ya abandonado (esta jubilado), pero todavía nos quedan sus mini frases/chistes para reírnos ;)

Primero los sonidos:

Y ahora las frases:

• Que te repites más que un capítulo de los Power Rangers.
• Tienes que tener mas cuidado que el Capitán Garfio en un picor de huevos.
• Eres más pesado que la pelota cayendo de Oliver y Benji.
• Que eres más largo que la serie Sensación de Vivirl, que nunca se acaba.
• Te lías más que los chicos de Sensación de Vivirl.
• Tiene má peligro que Krispín en la cola de agacharse para hacer el potro.
• Que trabaja menorrl que Antonio Davírrl Flores.
• Tienes mas peligro que Pinocho haciendo el 69.
• Tiene mas peligro que Masiel en una barra libre.
• Pierdes mas el tiempo que Letisia Sabaterl debajo de una lámpara de rayos uva.
• Lo pasas más mal que la Reme haciendo Showgirls.
• Tienes mas peligro que Freddy Krugerrl cuando se la han olvidado los donuts.
• Tiene mas morro que un pintor de arte abstracto.
• Te vas mas de los programarrl que el Padre Apeles.
• Fastidias mas que Bigote Arrocet en la película de Chiquito de la Calzada.
• Tienes mas peligro que Pamela Anderson haciendo el canguro sin sujetador.

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Bueno desde hoy en la cabecera de la web os aparecerán aleatoriamente una frase o cita graciosa ;)

De esta manera se reducirán las ganancias de la web, pero creo aportarán un buen toque de humor :D

Este es el listado: Read the rest of this entry »

Eres un cornudo

En los países nórdicos de la antigüedad, los gobernadores de las comarcas  o jefes Vikingos, por su condición, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban follar intimar.

Cuando esto ocurría, la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer elegida, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia.

Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, orgulloso por la visita del gobernador a su humilde morada.

Y así surgieron las populares expresiones:

• Te pusieron los cuernos

• Eres un cornudo

La diferencia es que hoy en día a nadie le hace gracia que esto le pase ;)

Links de interés:

• Alce en la Wikipedia
• Fotos de alces wikimedia
• Otro posible origen
• Más orígenes de palabras y dichos en cienciapopular

Por experiencia (no por que yo lo hiciera), al infiel se le caza, y normalmente con las manos en la masa. Así que no engañéis a vuestra pareja, y como siempre digo nadie te obliga  a estar con alguien (por lo menos aquí).

Traducción:

“Uso Linux, desde que mi novio me lo instaló. Sólo me costó una mamada.

Janie”

Vía http://www.reddit.com/r/technology/comments/7sbxj/and_the_number_1_reason_to_use_ubuntu_is/

Yo me considero una persona deportista, intento ir al gimnasio mínimo 3 veces semana, cuando debería ir 4.

Pero el gimnasio es un sitio particular sobre todo en Enero. Este mes es cuando todo el mundo se hace las promesas de ponerse en forma para el año nuevo perder esos kilillos etc… Yo me he propuesto recuperar la forma perdida durante los últimos meses.

El gimnasio es algo duro duro duro, necesitas de unas 2 horas cada vez que vas, ya sabes, cambiarte, entrenar, comentar el partido de la semana pasada, ducharse, cambiare, ir a casa….encima es un esfuerzo, ya tienes bastante con el trabajo como para perder mas tiempo en el gimnasio.

A parte de todo esto y de haber ido 20 veces al gimnasio en 20 días y controlar tus distancias etc…También tienes que lidiar con las personas que habitan estos sitios…el cabrito que no te deja la máquina de spinning por que está haciendo la maratón, que si los cachas cargados de testosterona, los monitores, las parejas….

Por estas razones creo que debo de hacer este listado de las personas mas molestas del gimnasio!

1. La gente que esta fuera del gimnasio observándonos:

Estos son los peores, tu estas haciendo un esfuerzo sobre humano, y la gente pasa por la calle mirándote. Que esperáis que no sude? o no me ponga rojo del esfuerzo? o que este en forma? para que voy al gimnasio si ya estuviera en forma? e?E?E?E? y tienes que venir con esos bollos de chocolate a comértelo mientras nos miras? , esta gente está entrenada y es cruel por naturaleza. A todo esto, por que siempre siempre, en todas las salas de cardio vascular, esta la ENORME VENTANA que da al exterior? de quien es la genial idea?? parece una jaula del zoologico!

2. El amante del espejo: Read the rest of this entry »

Hace mucho mucho mucho tiempo, me enviaron este email.

Algún genio, que primero cree que es un Don Juan (que podría serlo) y que se ha acostado con tantas mujeres de estas nacionalidades, como para generalizar de esta manera.

Cuanto menos curioso, y merece la pena dedicarle 2 minutos de lectura ;)

Update: fotos que he cogido del google  y mi facebook xD

Alemanas

Empiezo por las chicas alemanas, pues son las máquinas sexuales más eficientes de toda la zona euro. Follar con una alemana es estar seguro de que te harán un trabajito de alta calidad, preciso y con toda la garantía de que cumplen las normas de seguridad. El chocho alemán se distingue por ser una máquina bien lubricada que permite una penetración todo terreno y de larga duración.

Finlandesas
Como es sabido, las muchachas nórdicas tienen fama de que les gusta mucho practicar el sexo. Una insinuación algo obscena y juguetona puede ser motivo suficiente para que acabes entre sus piernas. La peculiaridad de las finlandesas respecto a las otras nórdicas, según he podido comprobar, es su gusto por la penetración anal, quizás sea por eso de que viven en el culo del mundo.
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La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2010 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español.

Dicha reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se implementará en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c,q y k. Todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, se eskribirá Kasa, Kijote, Keso.
2. También se simplifikará el sonido de la s,c y la z, que se konvertirá en un úniko fonema, s: “El sapato de sesilia es asul.”
3. Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: “tuve un axidente en la Avenida oxidental.”
4. Se fundirán la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, beremos komo bastara kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas.”
6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedara suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkol.
7. A partir del terser año de implementasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: “Rroberto me rregaló una rradio.”
8. Se fundirán la g y la j para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo se irá con jota: “El jeneral jestionó la jerensia.”
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: “komo, komo, komo.”
10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. ambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare.” Y “La mita de los aorros son de Elizabe.”
12. Se suprimiran tambien las eses se los plurales, de manera ke diremo: “la mujere” o “lo ombre.”
13. Despue yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porke el uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, “erbido” sino “erbio” y “benido” sino “benio”. Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al cabo.
14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nacione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola
unibersa.

Genial comentario de Danae…

Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las casacas (americanas, chaquetas) y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.

Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.

Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha. Read the rest of this entry »

Maneras de decir pene? miles! hasta pueblos!

Pero aquí unos ejemplos vía un mail pervertido!

1. bálano
2. carajo
3. cipote
4. cola
5. chorra
6. falo
7. glande
8. mango
9. miembro viril
10. minga
11. nabo
12. órgano viril
13. picha
14. pija
15. pijo
16. pilila
17. pito
18. polla
19. porra
20. rabo
21. tranca
22. verga

Pregunta:

Mi novio quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi
hermana.

Respuesta:

Tu novio esta claramente enamorado de ti. Siente que no
tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu
hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia.
Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja
que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso
regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este
comportamiento. Read the rest of this entry »