Deambulando la red

Cuando eres pequeño tomar una decisión solía ser tan fácil como echarlo a suertes cantando xD

Ayer hablando con ni novia (Holanda), resulta que tienen algo muy parecido al:

Pito pito gorgorito,
donde vas tu tan bonito,
a la era verdadera,
pin pon fuera,
tu te vas y tu te quedas.

Y así resultaba elegido con la última palabra xD

Claro los niños eramos mas listos que el hambre y si no nos gustaba lo que salía pues añadíamos mas palabras. Ej:

En un coche de carreras. bla bla bla

Otra famosa era:

Una mosca cojonera,
se cagó en la carretera,
y vinieron los bomberos,
y tirarse cuatro pedos,
uno, dos, tres, cuatro.

En holandés (lo divertido es que suena como el pin pon):

Iene miene mutte,
Tien pond grutten,
Tien pond kaas,
Iene miene mutte is the baas.

En Inglés tenemos el famoso Eeny meeney (en montón de pelis)

Eeney meeney miney moe,
catch a tiger by its toe,
if he hollers let him go,
eeney meeney miney moe.

A Chiquito de la Calzada lo teníamos ya abandonado (esta jubilado), pero todavía nos quedan sus mini frases/chistes para reírnos ;)

Primero los sonidos:

Y ahora las frases:

• Que te repites más que un capítulo de los Power Rangers.
• Tienes que tener mas cuidado que el Capitán Garfio en un picor de huevos.
• Eres más pesado que la pelota cayendo de Oliver y Benji.
• Que eres más largo que la serie Sensación de Vivirl, que nunca se acaba.
• Te lías más que los chicos de Sensación de Vivirl.
• Tiene má peligro que Krispín en la cola de agacharse para hacer el potro.
• Que trabaja menorrl que Antonio Davírrl Flores.
• Tienes mas peligro que Pinocho haciendo el 69.
• Tiene mas peligro que Masiel en una barra libre.
• Pierdes mas el tiempo que Letisia Sabaterl debajo de una lámpara de rayos uva.
• Lo pasas más mal que la Reme haciendo Showgirls.
• Tienes mas peligro que Freddy Krugerrl cuando se la han olvidado los donuts.
• Tiene mas morro que un pintor de arte abstracto.
• Te vas mas de los programarrl que el Padre Apeles.
• Fastidias mas que Bigote Arrocet en la película de Chiquito de la Calzada.
• Tienes mas peligro que Pamela Anderson haciendo el canguro sin sujetador.

(continua…)

Bueno desde hoy en la cabecera de la web os aparecerán aleatoriamente una frase o cita graciosa ;)

De esta manera se reducirán las ganancias de la web, pero creo aportarán un buen toque de humor :D

Este es el listado: (continua…)

Eres un cornudo

En los países nórdicos de la antigüedad, los gobernadores de las comarcas  o jefes Vikingos, por su condición, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban follar intimar.

Cuando esto ocurría, la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer elegida, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia.

Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, orgulloso por la visita del gobernador a su humilde morada.

Y así surgieron las populares expresiones:

• Te pusieron los cuernos

• Eres un cornudo

La diferencia es que hoy en día a nadie le hace gracia que esto le pase ;)

Links de interés:

• Alce en la Wikipedia
• Fotos de alces wikimedia
• Otro posible origen
• Más orígenes de palabras y dichos en cienciapopular

Por experiencia (no por que yo lo hiciera), al infiel se le caza, y normalmente con las manos en la masa. Así que no engañéis a vuestra pareja, y como siempre digo nadie te obliga  a estar con alguien (por lo menos aquí).

Traducción:

“Uso Linux, desde que mi novio me lo instaló. Sólo me costó una mamada.

Janie”

Vía http://www.reddit.com/r/technology/comments/7sbxj/and_the_number_1_reason_to_use_ubuntu_is/

Yo me considero una persona deportista, intento ir al gimnasio mínimo 3 veces semana, cuando debería ir 4.

Pero el gimnasio es un sitio particular sobre todo en Enero. Este mes es cuando todo el mundo se hace las promesas de ponerse en forma para el año nuevo perder esos kilillos etc… Yo me he propuesto recuperar la forma perdida durante los últimos meses.

El gimnasio es algo duro duro duro, necesitas de unas 2 horas cada vez que vas, ya sabes, cambiarte, entrenar, comentar el partido de la semana pasada, ducharse, cambiare, ir a casa….encima es un esfuerzo, ya tienes bastante con el trabajo como para perder mas tiempo en el gimnasio.

A parte de todo esto y de haber ido 20 veces al gimnasio en 20 días y controlar tus distancias etc…También tienes que lidiar con las personas que habitan estos sitios…el cabrito que no te deja la máquina de spinning por que está haciendo la maratón, que si los cachas cargados de testosterona, los monitores, las parejas….

Por estas razones creo que debo de hacer este listado de las personas mas molestas del gimnasio!

1. La gente que esta fuera del gimnasio observándonos:

Estos son los peores, tu estas haciendo un esfuerzo sobre humano, y la gente pasa por la calle mirándote. Que esperáis que no sude? o no me ponga rojo del esfuerzo? o que este en forma? para que voy al gimnasio si ya estuviera en forma? e?E?E?E? y tienes que venir con esos bollos de chocolate a comértelo mientras nos miras? , esta gente está entrenada y es cruel por naturaleza. A todo esto, por que siempre siempre, en todas las salas de cardio vascular, esta la ENORME VENTANA que da al exterior? de quien es la genial idea?? parece una jaula del zoologico!

2. El amante del espejo: (continua…)

Hace mucho mucho mucho tiempo, me enviaron este email.

Algún genio, que primero cree que es un Don Juan (que podría serlo) y que se ha acostado con tantas mujeres de estas nacionalidades, como para generalizar de esta manera.

Cuanto menos curioso, y merece la pena dedicarle 2 minutos de lectura ;)

Update: fotos que he cogido del google  y mi facebook xD

Alemanas

Empiezo por las chicas alemanas, pues son las máquinas sexuales más eficientes de toda la zona euro. Follar con una alemana es estar seguro de que te harán un trabajito de alta calidad, preciso y con toda la garantía de que cumplen las normas de seguridad. El chocho alemán se distingue por ser una máquina bien lubricada que permite una penetración todo terreno y de larga duración.

Finlandesas
Como es sabido, las muchachas nórdicas tienen fama de que les gusta mucho practicar el sexo. Una insinuación algo obscena y juguetona puede ser motivo suficiente para que acabes entre sus piernas. La peculiaridad de las finlandesas respecto a las otras nórdicas, según he podido comprobar, es su gusto por la penetración anal, quizás sea por eso de que viven en el culo del mundo.
(continua…)

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2010 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español.

Dicha reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se implementará en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c,q y k. Todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, se eskribirá Kasa, Kijote, Keso.
2. También se simplifikará el sonido de la s,c y la z, que se konvertirá en un úniko fonema, s: “El sapato de sesilia es asul.”
3. Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: “tuve un axidente en la Avenida oxidental.”
4. Se fundirán la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, beremos komo bastara kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas.”
6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedara suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkol.
7. A partir del terser año de implementasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: “Rroberto me rregaló una rradio.”
8. Se fundirán la g y la j para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo se irá con jota: “El jeneral jestionó la jerensia.”
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: “komo, komo, komo.”
10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. ambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare.” Y “La mita de los aorros son de Elizabe.”
12. Se suprimiran tambien las eses se los plurales, de manera ke diremo: “la mujere” o “lo ombre.”
13. Despue yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porke el uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, “erbido” sino “erbio” y “benido” sino “benio”. Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al cabo.
14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nacione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola
unibersa.

Genial comentario de Danae…

Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las casacas (americanas, chaquetas) y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.

Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.

Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha. (continua…)

Maneras de decir pene? miles! hasta pueblos!

Pero aquí unos ejemplos vía un mail pervertido!

1. bálano
2. carajo
3. cipote
4. cola
5. chorra
6. falo
7. glande
8. mango
9. miembro viril
10. minga
11. nabo
12. órgano viril
13. picha
14. pija
15. pijo
16. pilila
17. pito
18. polla
19. porra
20. rabo
21. tranca
22. verga

Pregunta:

Mi novio quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi
hermana.

Respuesta:

Tu novio esta claramente enamorado de ti. Siente que no
tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu
hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia.
Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja
que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso
regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este
comportamiento. (continua…)

Otro powerpoint ;)

Vía conejobinario

Estimados usuarios: Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI:

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

· 1.1 ACOLCHONAMIENTO

· 1.2 AISLAMIENTO TERMICO

· 1.3 PROTECCION BACTERIANA

· 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICO)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno. (continua…)

Vía la interminable fuente de información del email….

YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Segunda parte del peaxo de post! esta vez me lo envían por correo ;) gracias monxu: (hay algunas repetidas)

BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project (continua…)