1. – DIARIO DE ELLA : JUEVES 11 DE MARZO DE 2010

Ayer miercoles por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a la cita, pero él no me hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente.

Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida….él ni se enteró….Ya no sé qué hacer….. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra….tiene otra mujer….. Mi vida es un auténtico desastre.

2. – DIARIO DE ÉL : JUEVES 11 DE MARZO DE 2010

Ayer perdió el Madrid el pase a la Champions…. Por lo menos follé.

Vía un correo de Marcos, gracias ;)

Lean atentamente por favor:

VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20.
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

1. Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
3. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4. Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5. Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6. Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7. Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
10. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12. Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
17. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
18. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
19. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
20. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
21. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
22. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
23. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
24. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
25. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Si es que no hay quien os entienda ;)

Gris y flota -> Fragata
Gris y vuela -> F18
Dice algo sobre internet -> Hacker
Dice algo sobre el buscaminas -> Hacker
Ha hecho un “ls -la” delante de mi -> Hacker
Es un hacker de verdad -> Terrorista
Lo he leído por ahí -> Fuentes contrastadas
Lo he leído en wikipedia -> Fuentes de toda confianza
No entiendo lo que dice-> Experto
No entiendo lo que dice y ha dicho cambio climático -> Científico
No entiendo lo que dice y ha puesto crisis y burbuja en la misma frase -> Economista
Si además ha puesto “IPC” -> Experto economista
Su nombre me suena -> Popular
Su nombre me suena de cosas raras -> Activista
Su nombre me suena y no entiendo lo que dice -> Reputado científico
Si dice que solo él tiene razón -> Intelectual
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos -> Visionario
Si dice que solo él tiene razón apoyándose en gráficos y tiene dinero -> Gurú
Lo ha hecho mi partido político -> Logro
Lo ha hecho el otro -> Escándalo
Tiros en el extranjero -> Conflicto
Tiros y bombas en el extranjero -> Conflicto
Tiros y bombas, bolsas de refugiados, cientos de muertos -> Conflicto
Tiros y bombas, refugiados, epidemias, devastación, ríos de sangre, generaciones perdidas -> Conflicto
Elecciones en un equipo de fútbol -> Guerra
Competencia entre empresas -> Guerra
El barça y el madrid quieren fichar al mismo -> Guerra
Puja por los derechos de algún deporte -> Guerra
Si la puja es entre televisiones -> Guerra mediática

Ayer hablando con ni novia (Holanda), resulta que tienen algo muy parecido al:

Pito pito gorgorito,
donde vas tu tan bonito,
a la era verdadera,
pin pon fuera,
tu te vas y tu te quedas.

Y así resultaba elegido con la última palabra xD

Claro los niños eramos mas listos que el hambre y si no nos gustaba lo que salía pues añadíamos mas palabras. Ej:

En un coche de carreras. bla bla bla

Otra famosa era:

Una mosca cojonera,
se cagó en la carretera,
y vinieron los bomberos,
y tirarse cuatro pedos,
uno, dos, tres, cuatro.

En holandés (lo divertido es que suena como el pin pon):

Iene miene mutte,
Tien pond grutten,
Tien pond kaas,
Iene miene mutte is the baas.

En Inglés tenemos el famoso Eeny meeney (en montón de pelis)

Eeney meeney miney moe,
catch a tiger by its toe,
if he hollers let him go,
eeney meeney miney moe.

Primero los sonidos:

Y ahora las frases:

• Que te repites más que un capítulo de los Power Rangers.
• Tienes que tener mas cuidado que el Capitán Garfio en un picor de huevos.
• Eres más pesado que la pelota cayendo de Oliver y Benji.
• Que eres más largo que la serie Sensación de Vivirl, que nunca se acaba.
• Te lías más que los chicos de Sensación de Vivirl.
• Tiene má peligro que Krispín en la cola de agacharse para hacer el potro.
• Que trabaja menorrl que Antonio Davírrl Flores.
• Tienes mas peligro que Pinocho haciendo el 69.
• Tiene mas peligro que Masiel en una barra libre.
• Pierdes mas el tiempo que Letisia Sabaterl debajo de una lámpara de rayos uva.
• Lo pasas más mal que la Reme haciendo Showgirls.
• Tienes mas peligro que Freddy Krugerrl cuando se la han olvidado los donuts.
• Tiene mas morro que un pintor de arte abstracto.
• Te vas mas de los programarrl que el Padre Apeles.
• Fastidias mas que Bigote Arrocet en la película de Chiquito de la Calzada.
• Tienes mas peligro que Pamela Anderson haciendo el canguro sin sujetador.
• Eres mas falso que Belinda y Chapis anunciando el Apiserum y el champú en el QMDrrs.
• Eres mas falso que el bronceado de Letisia Sabaterrl.
• Das mas sombra que Rosy de Palma delante del sol.
• Que eres má pesao que una vaca en brazorrrrssslllll. Hijo miorll!!!
• Que estás más incómodo que Jack el Destripador en una comuna Hippy. ¡Qué lo sepass!
• Vas más lento que el PC de Pedro Picapiedra.
• Pol la gloria de mi madre que eres más feo que Protsinesky chupando un limón.
• Pol la gloria de mi madre que eres más feo quel sobacor de una cucaracharrl.
• Eres más peligroso que abrir un paquete de tabaco delante de un aparcacoches.
• Fallas más que el Stevie Wonder sessuarrrr tirando al plato…
• Tiene má aguanterrr que el estómago de Pepe Navarrorl!
• Hija mía, que te explicas menos que José Manuel Lara imitando a Rambo, jaaarl…
• Que trabajas menoss que el ángel de la guarda de los Kennedyrrrlll Pecadores!!!
• Tienes menos imaginación que el chefffff de McDonald’s!!
• Tienes más peligro que un mono con un hacha.
• Jarrrl, que eres más feo que la foto de un pedo….
• Eres más pesado que el cuñado del Roky.
• Francamente querida, a mí eso me preocupa menos que la final de petanca individual
• femenina de Malabo, jarl…
• Esto está más fresquito que el frigorífico de NANUC el esquimalrr.
• Tienes más peligro que el modoso en un vestuario de la selección española de Waterpolo.
• Eres más feo que robar a Caritas.
• Ponme rápido una copa fistro, que estoy más seco que el Barco de Chanqueteeerl.
• Estás más afixciao que Dar Veider en una caja de cristaaaarrrll!!
• Tienes más vidaaaar, jor, que los caballeros del zodiacor.
• Que tienes menos futuro qu’una gota d’agua en pleno desierto.
• ¡Que tienes más tonteridas que el neceser de la abuela de McGuiver!
• Que estás más tenso que Rodolfo Langostinorl en un cóckterl…
• Que eres más lento que Internet en vacaciones.
• Eres más SORPRENDENTEERRR que la Gemio en un roscón de reyes.
• ¡Tienes más marcha que el carro de la doctora Queen!
• Estás más desgastado que las ruedas del Coche Fantástico.
• Te ves menos que el murciélago del escudo de Valencia.
• Trabajas menos que el forense del Equipo-A.
• Eres más peligroso que una caja de bombas.
• Estás más perdido que el tio del anuncio de Martini cuando se quita las gafas.
• Tienesss menos futuror… que la Reme en el ballet del Semáforor.
• Tienes más peligro que un Gremlin comulgando en la Misa del Gallo.
• Que eres más pequeño que el walkman de Davirr el gnomor.
• ¡Gastas menos que un Japonés en boinas, ¡¡¡TACAÑORJALLLL!!!
• Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.
• Tienes más peligro que Zubi a la salida de un córner.
• Tú, eres más hortera que un ratón con pegatinas.
• Eres más presumida que una perdiz con ligas.
• Tengo el piso más desordenado que el dormitorio de un pavo.
• Que estás más buscado que la grabación del chiste de la vaca contado por Curro.
• Que tienes menos reflejos, que un espejorrr de corchorr.
• Que tienes más cabeza que un puesto de muñequitorrr.
• Hijo mío eres más impresentable que la tarjeta de visita de Luis Roldán.
• Y además lo tienes más crudo que el auditor de cuentas de las empresas de Javier de la Rosa.
• Que estás más “picao” que el bonobus de Willy Fog.
• Eres más falso que lucas Grijander disfrazado de argamboy.
• Por la gloria de mi madre, que trabajas menos que el locutor del hilo musicarlll.
• Que eres más lento de cargar que el gueb del caballo del malorr.
• Que estás más concurrío que el gueb de la Apamela Jandersonsonson.
• Hija mía, eres más culé que la bambina de Catalana Occidente, jarll.
• Trabajas menos que el ballet de Informe Semanal, que lo sepasss…
• Por la gloria de mi madre, que eres más pesado que el neceser de Claudia Schiffer…
• Hijo mío, que tienes menos gracia que Sonsoles Suárez presentando el Sorpresa Sorpresa…
• Hijo mío aciertas más que una quiniela de quince triples.
• Que tienes la cabeza más grande que si te la pintas de verde parece un contenedor de Vídreo.
• Eres más pesado que el bote de 3 en 1 de Mazinger Z…
• ¡Que lo sepasss! Eres más inofensivo que las balas del equipo A.
• Eres más peligroso que Mcgyber con un chicle boomer y un palillo.
• Que eres más pelota que el Ambrosio con los Ferrero Rocherrrr…jarrr cobarde.
• Que eres más vaga que la jefa de Ambrosio.
• Meneas más la cabeza que la del anuncio del Panten pro-V.
• Estás más ilusionado que el jorobadorl de Notre Dame en la corporación dermoestética… ¡jarl!
• Estás más perdido que un submarinista en un desierto, ¿comoorrrrr?
• Que eres más infantil que un bocata de gominolas, ¡¡cobarderr!!
• Eres más inútil que un equipo de música turbo-jander en el Club de los Sordos, que lo sepas…!
• Por la gloria de mi madre, que haces menos galas que el cantante mudo…
• Jaaarrrll trabajas menos que el escritor analfabeto.
• Tienes más peligro que Atila después de ver los Power Rangers… jarl, que te hace un hamatoma…
• Que tienes más problemas que Robocop pasando por el detector de metales… que lo sepasss…
• Tienes menos paciencia que la novia del zagal de Villaabajo, ¡torpedo!
• Estás más perdío que una neuronaar en una película de Ramboooor!!!!!
• Noorrr. Tienes menos carne que la barriga de la Griffit después de la liposucciorrrr.
• Que te comes menos que Camilo VI con un tanga de leopardo por Chipiona.
• Estás más escandalizado que el Padre Apeles en “Hablemos de sexo”.
• Estás más confiado que Petete en la Universidad.
• Andas más despistado que Carmen Sevilla en Barrio Sésamo.
• Tienes peor carácter que Stoichov en ayunas.
• Tengo menos dinero que el que se está bañando.
• Date cuen que tienes menos futuro quel manco de Lepanto tocando el pianooooorrrrl.
• Tienes menos futuro que Llongueras en el Tibet.
• Tienes menos luces que la linterna de David el NOMO.
• Que váis más “apretaos” que traje de luces.
• Que tienes la nariz más grande que la de Rossy de Palma de Mallorca, que cuando estornuda, hay tres días de
• niebla en “to” Madrid, que lo sepas.
• También, janders, cuando hace el muerto en el mar, parace que hay tiburoners, y esta tía
• es capaz de ducharse fumando un cigarro, porque no se le apaga.
• Te ríes más que la vaca en porciones extras.
• Eres más peligroso que Julio Iglesias empachado de Casera.
• Janderrl! Pekador, que eres más feo que el Ronaldo cuando se lesiona.
• Qué estáis más repetidos que las sonrisas de las chicas del Telecupón…
• Tienes menos futuro que una tertulia entre Chabeli janderiglesias y su hermano Enriquito el torpedito.
• Te mueves menos que el barco de Chanquete.
• Cobarderrr, eres mas difícil que entrar en la familia real midiendo menos de 1′95!!
• Que eres más falso que las líneas telefónicas de los futurólogos de la tele.
• ¡Qué lo sepas! Eres más enano que el presidente del Barcelona descalzo.
• Tienes más intriga que el chiste de la vaca.
• Tienes menos personalidad que Mortadelo.
• Eres tan gorda, que es más fácil saltarte que darte la vuelta.
• ¡Que estás menos concentrado que el Fairys de Villaabajorrr!
• Que eres más agarrado que una pelea de pulpos!!!!!
• Eres más buena que Lassie atada que lo sepas.
• Que tienes más peligro que Terminator en una cristalería.
• Que tienerrr la nariz tan grande que estornuda y se apuñala.
• Vagorrrr, que trabajas menos que los reservas de un futbolín.
• Pedaso de fistro, que trabajas más que un kleenex en la casa de la pradera.
• Tienes menos futuro que La Pantoja cantando con las SPICE GIRLS
• Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPAS!
• Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
• Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet…¡¡¡te das cuen!!!
• Estás más quemado que los ceniceros del transbordador Challenger.
• Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
• Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
• Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
• Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
• Estás más claro que la sopa de un asilo.
• Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
• Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
• Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
• ¡¡Eres más Topedo que Lucas Grijander!!
• Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
• Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
• Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
• Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
• Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
• Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
• Que eres más soso que un yougurt de agua.
• Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
• ¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
• Eres más raro que un documental en verso.
• Eres más feo que un twingo decapotable.
• Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
• ¡ Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
• ¡Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
• Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
• Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
• Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
• Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
• Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
• Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
• Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
• Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
• JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
• Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
• Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
• Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
• Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes separados.
• Eres más pelotero que el mayordomo de los “Ferrero Roche”.
• Eres más finstro que el que dijo “Jaaarrr!” mirándose al espejo.
• Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
• Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
• Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
• Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
• Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba.
• Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
• Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
• Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO “A”.
• Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
• Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
• Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
• Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
• Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por Navidaaaaarr.
• Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
• Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
• Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
• Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
• Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
• Te mueves menos que el perro de Heidi
• Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y Jar).
• Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
• Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
• Al pan Peich y al vino handerr!!!
• Eres más verde que un estriptis de las tortuga ninha.
• Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
• Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
• Eres más simple que los gases nobles.
• Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
• Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
• Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
• Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
• Estás más contento que Gepetto con la Black&Decker.
• Te repites más que el Equipo A en Antena3.
• Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
• Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
• Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
• Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
• Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
• Te mueves más que la camara del Qué me dices.
• Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
• Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
• Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
• Tiene meno luces q’er Belén de la ONCERRRR
• Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
• Eres más larga que la infancia de Heidi.
• Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
• Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
• Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
• Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
• Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
• Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
• Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
• !!! Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
• Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
• Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
• Eres más pesado que un tanque en la solapa.
• Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
• Estás más tenso que el M.A.en un F16.
• Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
• Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
• Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
• Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
• Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
• Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
• Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
• Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
• Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
• Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
• Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
• Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
• Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
• Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
• Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
• Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple….
• Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
• Está más indeciso que Bambi en el incendio.
• Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
• Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
• Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
• !! Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
• Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
• Eres más inútil que un senisero en una moto.
• Eres mas largo que el número PI.
• Eres más feliz que Curro en el Caribe.
• Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
• Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
• Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
• Eres más complicado que el A.D.N.
• ¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
• Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
• Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
• Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
• Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
• Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
• Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr…
• Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
• Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
• Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
• Estás más cortada que la toalla de Fredie Krueger.
• Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
• Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
• Que das más vueltas que la bici de Perico.
• Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
• Estás tan gordol….(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!!
• Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
• Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
• Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
• Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
• Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
• Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
• Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
• Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
• Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
• Estás más tenso que el arco de Orzowei.
• Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
• Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
• Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
• Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
• Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
• Eres más basto que un petisui de morcilla.
• Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
• Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
• Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
• Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
• Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
• Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
• Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo ‘a’.
• Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
• Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
• Eres mas raro que el final de twin peaks.
• Bebes mas que los peces del villancico.
• Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
• Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
• Tienes menos repertorio que una película porno.
• Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
• Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
• Tienes mas pelos que la moqueta del hombre lobo.
• Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
• Te mueves mas que la compresa de una coja.
• Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
• Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
• Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
• Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
• Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
• Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
• Tienes menos futuro que Chuck Norris en la casa de la pradera.
• Tienes mas mala hostia que Stoichkov en ayunas.
• Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
• Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
• Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
• Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
• Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
• Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
• Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
• Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
• Eres mas grande que las orejas del chapis.
• Eres mas aburrido que la carta de Valdano a los reyes magos.
• Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
• Tienes menos cuello que un muñeco de nieve.
• Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
• Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
• Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
• Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
• Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
• Esto esta mas preparado que los videos de primera.
• Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
• Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
• Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
• Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
• Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
• Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
• Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
• Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
• Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
• Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
• Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
• Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
• Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
• Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
• Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
• Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
• Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
• Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
• Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
• Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
• Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
• Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
• Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
• Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
• Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
• Eres mas falso que el flequillo del dioni.
• Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
• Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
• Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
• Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
• Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
• Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
• Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
• Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
• Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
• Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
• Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
• Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
• Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
• Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
• Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
• Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
• Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
• Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
• Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
• Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
• Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
• Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
• Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro  duodenal.
• Te mueves menos que un ojo de cristal.
• Te pierdes más que el Guadiana.
• Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
• Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
• Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
• Tienes más nariz que el Challenger.
• Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
• Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
• Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
• Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
• Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
• Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
• Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
• Eres más duro que los empastes de Hulk.
• Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
• Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
• Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
• Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
• Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
• Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
• Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
• Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
• Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
• Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr…
• Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
• Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
• Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
• Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
• Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
• Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
• Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
• Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
• Tienes menos futuro que Chuck Norris en “La Casa de la Praderaaaaaall”.
• Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
• Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
• Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener cuenta en Icaro.
• Estás más perdido que Wally.
• Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
• Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
• Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
• Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
• Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
• Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
• Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
• Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
• ¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El “Feyenorrrrrr”.
• Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
• Ligas menos que Torrebruno en “Melrose Place”.
• Eres más simple que el motor del seiscientos.
• Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
• Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
• Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
• Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
• Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
• Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
• Eres más basto que un cóctel de esparto.
• Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
• Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
• Eres más basto que un bocadillo de cemento.
• Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
• Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
• Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
• Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
• Eres más perro que Niebla.
• Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
• Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
• Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
• Eres más aburridorrr que jugar al “Solitario” de Windows.
• Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
• Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
• Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
• Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
• Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
• Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
• Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
• Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
• Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de Rociiiiiiiiiiiitorrrrrrrrrrrr.
• Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
• Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
• Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
• Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
• Te mueves menos que los ojos de Espinete.
• Eres más infantil que un chupachups con luz.
• Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
• Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón (siete
• caballos vienen de bonanza….) .
• Te mueves más que una bandera en Tarifa.
• Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
• Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
• Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
• Tienes más peligro que McGuiver en una ferretería.
• Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
• Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
• Tienes más tontería que el ropero de un indio.
• Tienes menos detalles que un Panda.
• Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
• Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
• Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
• Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
• Eres más basto que el flash de un chorizo.
• Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
• ¡¡¡Cobarde!!! que ererrr más bajo que los presupuestorr para el 97.
• Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr…
• Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
• Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
• Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
• Estás más cortada que la toalla de Fredie Krueger.
• Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
• Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
• Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar con un fistro de vespino.
• Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
• Que das más vueltas que la bici de Perico.
• Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
• Estás tan gordol….(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
• Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
• Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
• Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
• Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
• Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
• Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
• Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
• Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
• Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
• Estás más tenso que el arco de Orzowei.
• Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
• Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
• Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
• ¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
• Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
• Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
• Eres más basto que un petisui de morcilla..
• Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá pillar algo caliente.
• Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
• Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
• Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
• Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
• Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
• Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
• Estás más atacado que la nave de Start Trek.
• Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
• Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
• Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
• Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
• Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura…..
• Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa….. (jaaaaaaaaaaar)
• Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
• Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
• Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
• Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
• Viajas más que el rosario del Papa. T
• Tienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
• Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por la gloria de mi madrer, pecadorl.
• Tienes má cabesa que la nave de independence day.
• Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
• Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
• Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia Sabaterrrll..
• Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
• ¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr. Cobarderr.
• ¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!! Jaaarll.
• Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
• ¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
• Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
• Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
• Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
• Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
• Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!
• Eres más corto que las mangas de un chaleco.
• Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
• Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
• Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr, pecadorrrrr
• Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
• Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
• Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
• Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
• Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de mi padre.
• Tienes menos bites que una plancha.
• Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
• Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
• Saltas más que una pulga con hipo.
• Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la Nación,
• ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
• Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
• Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva York.
• Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
• Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
• Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
• Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos Marx.
• Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata incubando los huevos kinderrll.
• Que tiene mas reflejos que un azulejo blanco, cobarde.
• Que eres mas vago que la quijada de arriba, que no se mueve ni para comer.

vía http://tinpan.fortunecity.com/harrison/254/chiquito/chiquito.html

De esta manera se reducirán las ganancias de la web, pero creo aportarán un buen toque de humor :D

Este es el listado:

• Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
• Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
• Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
• El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
• La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
• Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
• Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
• La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
• Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
• Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
• Se está muriendo gente que antes no se moría.
• Inteligencia militar es una contradicción.
• La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
• La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
• Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
• Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
• Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
• Ahorra agua. No te duches solo.
• Haga trabajar a un político, no lo vote!
• Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
• Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• Me revienta que hablen cuando interrumpo.
• S.O.S., cualquiera me da igual.
• Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
• Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
• Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
• Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
• La confusión esta clarísima.
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
• Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
• A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
• El trabajo es sagrado: no lo toques.
• El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
• Esta obsesión de suicidio me está matando.
• Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
• Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
• Ahorre energía, no se caliente.
• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro:
• de tanto meter y sacar se pierde el interes.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• ¿Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
• ¿Por qué se contagia el bostezo?
• ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
• ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
• ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• Si estamos compuestos en un 80% de agua…
• ¿cómo podemos ahogarnos?
• ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
• Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
• A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
• Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
• Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
• El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
• La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
• Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
• La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
• El que teme sufrir, sufre de temor.
• Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
• Gracias a Dios, soy ateo.
• Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
• No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
• Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
• Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
• La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
• Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
• Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
• Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
• ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
• Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
• La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
• Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
• Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
• ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
• Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
• Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
• El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
• ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
• Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
• Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
• Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
• La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
• No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
• ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
• Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
• El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
• Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
• Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
• Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
• Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
• Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
• (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
• El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
• El que ríe el último no lo ha pillado.
• Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
• Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
• ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
• Nací princesa porqué zorras sobraban

Creo hay algunas faltas de ortografía, lo siento :(

Todas las he obtenido de estos posts antiguos:

• Frases locas
• Frases locas II
• Frases locas III
• Frases locas IV
• Frases Graciosas
• Frases graciosas II

En los países nórdicos de la antigüedad, los gobernadores de las comarcas  o jefes Vikingos, por su condición, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban follar intimar.

Cuando esto ocurría, la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer elegida, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia.

Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, orgulloso por la visita del gobernador a su humilde morada.

Y así surgieron las populares expresiones:

• Te pusieron los cuernos

• Eres un cornudo

La diferencia es que hoy en día a nadie le hace gracia que esto le pase ;)

Links de interés:

• Alce en la Wikipedia
• Fotos de alces wikimedia
• Otro posible origen
• Más orígenes de palabras y dichos en cienciapopular

Por experiencia (no por que yo lo hiciera), al infiel se le caza, y normalmente con las manos en la masa. Así que no engañéis a vuestra pareja, y como siempre digo nadie te obliga  a estar con alguien (por lo menos aquí).

Traducción:

“Uso Linux, desde que mi novio me lo instaló. Sólo me costó una mamada.

Janie”

Vía http://www.reddit.com/r/technology/comments/7sbxj/and_the_number_1_reason_to_use_ubuntu_is/

Pero el gimnasio es un sitio particular sobre todo en Enero. Este mes es cuando todo el mundo se hace las promesas de ponerse en forma para el año nuevo perder esos kilillos etc… Yo me he propuesto recuperar la forma perdida durante los últimos meses.

El gimnasio es algo duro duro duro, necesitas de unas 2 horas cada vez que vas, ya sabes, cambiarte, entrenar, comentar el partido de la semana pasada, ducharse, cambiare, ir a casa….encima es un esfuerzo, ya tienes bastante con el trabajo como para perder mas tiempo en el gimnasio.

A parte de todo esto y de haber ido 20 veces al gimnasio en 20 días y controlar tus distancias etc…También tienes que lidiar con las personas que habitan estos sitios…el cabrito que no te deja la máquina de spinning por que está haciendo la maratón, que si los cachas cargados de testosterona, los monitores, las parejas….

Por estas razones creo que debo de hacer este listado de las personas mas molestas del gimnasio!

1. La gente que esta fuera del gimnasio observándonos:

Estos son los peores, tu estas haciendo un esfuerzo sobre humano, y la gente pasa por la calle mirándote. Que esperáis que no sude? o no me ponga rojo del esfuerzo? o que este en forma? para que voy al gimnasio si ya estuviera en forma? e?E?E?E? y tienes que venir con esos bollos de chocolate a comértelo mientras nos miras? , esta gente está entrenada y es cruel por naturaleza. A todo esto, por que siempre siempre, en todas las salas de cardio vascular, esta la ENORME VENTANA que da al exterior? de quien es la genial idea?? parece una jaula del zoologico!

2. El amante del espejo:

Si es cierto, al gimnasio vamos para ponernos guapos. Es normal que nos guste ver nuestros resultados en el espejo, yo también lo hago, es gratificante. Pero que me dices del que se pasa mas de 10 minutos admirando sus enormes músculos delante del espejo, dando vueltas y vueltas, como un pollo al ast. Como si se hubiera olvidado ver algo en el 1r minuto, y por si a caso revisa de nuevo. TIO MUEVETE ME TENGO QUE PONER GOMINA!

3. Los marco paqueti:

Pantalones de niño de 10 años, camisetas de niña de 3 años…Puedo entender que te sientas mas comodo con según que prenda de vestir. Pero un poco de respeto por el resto de la humanidad que no queremos ver tu Camel Toe, o tu paquete, es horrible! si no te pudes ni mover!

4. El que siempre habla con teléfono en el vestuario:

A veces una llamada te puede llevar al momento mas inoportuno, por ejemplo te estas cambiando de ropa en pelotas en el gimnasio. Hay gente que esto no le importa, me parece perfecto. Pero de ahí a que te pongas a cerrar negocios con tus pelotas colgando, o que empieces a reírte explicando la última historia de tu suegra….NO NOS IMPORTA! y no se si te has dado cuenta pero en el vestuario suele haber mucho silencio, y todo el mundo te oye!

5. Las personas que intentan batir un récord:

Aquí me incluyo… me gusta cronometrar me, es algo que no puedo evitar. Pero entiendo que esto da mucho por saco, esta todo el mundo entrenando normal o más rápido, pero siempre esta el típico que tiene que ir lanzado! HACES RUIDO Y MOLESTAS! a veces pienso que podrían usar nos como a los hamsters para generar electricidad de toda la ciudad.

6. El entrenador personal

Todos necesitamos algo de ayuda, sobre todo al principio es muy útil. Hacer un ejercicio incorrectamente, puede ocasionar una seria lesión o hacer el mayor ridículo de tu vida, normalmente pasan los dos. Un entrenador te ayudará a que esto no pase y mientras pierdes peso. Pero entender esto: Es muy difícil contar las repeticiones o concentrarte cuando alguien te mira fijamente y te chilla venga 10 más!!

7. Los entusiastas del tenis

¿Crees que por llevar toda esa indumentaria jugarás mejor? NO, y por cierto no sois una raza superior ni tenéis mas clase :S

8. El que se sienta muy muy muy cerca tuyo

No hay cosa que mas me irrite….Hay muchísimo sitio para calentar, colchonetas de sobras, por eso pagamos tanto dinero, no hace falta que te pongas tan cerca mío con tu cuerpo increíblemente sudado. Encima no me dejas ni estirar debidamente! esta gente tiene que aprender el concepto de espacio personal.

9.LA DIOSA

Si con mayúsculas. Si existe alguna raza superior, esta claro que ella forma parte de esta. Acaba de estar corriendo 45 minutos a 15Km/h, se baja de la cinta, y NO ESTA SUDADA!, cuerpo perfecto, moreno natural, y su maquillaje intacto. Sólo tiene unas 50 personas observandola y babeando. Por que es molesta? por que no te concentras y te quedas ciego de mirar, y como te vea tu mujer…la has líado parda.

10. La parejita

El gimnasio ya esta llena de bastante gente haciendo cosas mas o menos personales delante de extraños. Si a esto añadimos besos, abrazos, palabras de cariño, demostrarle como levnatas 90 kilos sin romperte los brazos, comentando acerca de otros etc….  me entran ganas de echar la pota cada día!

10+1.  El ruidoso

El top 10 ya está completo, pero no nos podiamos olvidar de un modelo aún mucho mas típico. El tío que está (o se está) poniendo cachas, e intenta poner mas y mas y mas y mas peso pon mas pon mas!!! parece que vaya a levantar un elefante. Está claro tanto esfuerzo genera mucha energía y de muchos sale en forma de OOOOOOOOOOOOOOOOO! buenos mal no sale en forma de gases.

10+2. El charlatán

Sin comentarios, hay gente que debería plantearse para que van al gimnasio, para hablar o entrenar? pues dejame entrenar!! Este sin duda es el peor, siempre es bienvenida algo de conversación entre series, pero no me importa que tu perrita jackie hiciera pipi un tanto mas amarillo la última semana!

Conclusión:  Todos molestamos a alguien ;)

Traducido y adaptado por mi ;)

Idea original de 10 Most Annoying People At The Gym

Algún genio, que primero cree que es un Don Juan (que podría serlo) y que se ha acostado con tantas mujeres de estas nacionalidades, como para generalizar de esta manera.

Cuanto menos curioso, y merece la pena dedicarle 2 minutos de lectura ;)

Update: fotos que he cogido del google  y mi facebook xD

Alemanas

Empiezo por las chicas alemanas, pues son las máquinas sexuales más eficientes de toda la zona euro. Follar con una alemana es estar seguro de que te harán un trabajito de alta calidad, preciso y con toda la garantía de que cumplen las normas de seguridad. El chocho alemán se distingue por ser una máquina bien lubricada que permite una penetración todo terreno y de larga duración.

Finlandesas
Como es sabido, las muchachas nórdicas tienen fama de que les gusta mucho practicar el sexo. Una insinuación algo obscena y juguetona puede ser motivo suficiente para que acabes entre sus piernas. La peculiaridad de las finlandesas respecto a las otras nórdicas, según he podido comprobar, es su gusto por la penetración anal, quizás sea por eso de que viven en el culo del mundo.

Italianas
Las italianas son, sin duda, las más mujeres más exuberantes, más bellas y tradicionales en cuanto al folleteo se refiere. Para llevártelas al huerto tendrás que comportarte como un auténtico galán, lo que significa gastarse mucho diner en cenas, copas y detalles caros. No les pidas cosas raras y prepárate a disfrutar, eso sí, de sexo en su estado más bruto. Agárrate fuerte a la cabecera de la cama y compórtate como una bestia sexual. Ah! y no te dejes impresionar por sus gemidos.

Griegas
No ocurre lo mismo con las griegas, pues aunque son también mediterráneas como las italianas, tienen gustos más raros y su forma de ver el sexo es muy diferente. Las griegas te rechazarán si no te ven seguro de lo que quieres, aunque tampoco se trata de presentarte a ellas polla en mano. No te sorprendas si mientras conversan contigo te miran directamente al paquete en vez de a los ojos. Ellas le dan mucha importancia al tamaño del miembro. Son verdaderas especialistas en el arte de la felación y grandes amantes de las orgías.

Francesas
Nuestras vecinas las francesas son las amantes más sofisticadas de toda la zona. Les gustan los juegos preliminares más que ninguna otra cosa y pueden tirarse horas y horas de preparación para el orgasmo. Si eres paciente y les sigues el juego, puedes aprender mucho con ellas. Unos azotes en el culito y unos mordisqueos clitorianos en el momento oportuno te pueden abrir las puertas del placer y la depravación. Si eres de los que te gustan los jueguecitos raros y el sado , las francesas son tus amantes ideales.

Portuguesas
Los aires del atlántico han creado a una raza de féminas sin parangón en toda europa. Las portuguesas son muy atrevidas y a la mínima de cambio te agarran y te llevan al sitio más hinóspito para ofrecerte sus encantos. Les gustan las relaciones fugaces y tienen un orgasmo precoz, que se puede repetir dos e incluso tres veces en menos de dos minutos de metesaca. No te cortes si te proponen una felación o algo más atrevido en un cine o en una lavandería o en un restaurante, pues es, entre las portuguesas, una práctica habitual.

Holandesas
Los tulipanes, los quesos y los coffeshops junto con las holandesas son los atractivos turísticos más importantes del país holandés. De sobras es conocido el caracter abierto y liberal de estas hembras para con el sexo. Las holandesas pueden parecer algo estáticas en la cama, pero lo que ocurre es que no les gusta llevar las riendas del folleteo y debes ser tú el que proponga juegos, a más imaginativos y maquiavélicos, mejor. Les gusta mucho el francés, el beso negro y la estimulación clitoriana.

Austriacas
Las austríacas tienen la media de pechos más elevada de la zona euro y si eres un idólatra de esta parte del cuerpo femenino, las austríacas te ofrecen lo mejor. Sin embargo, no tienen costumbre de practicar cubanas, aunque si se lo explicas con tacto les abrirás una nueva forma de utilizar sexualmente sus pechos que te agradecerán enormemente. Les da mucho morbo hacer el amor vestidas con trajes regionales en los establos y, en general, lugares próximos a heces de animales de granja.

Belgas
Si vas a casa de una belga no te extrañes si en su casa encuentras muchos símbolos fálicos, y es que estas mujeres profesan una especial devoción por el pene y los testículos, prestándole todo tipo de atenciones y cuidados. Les encanta la felación y la práctica de cubanas. Si insisten en guardar tu semen en un frasquito, no te lo tomes a mal. Luego lo utilizan para productos de cosmética y también para fanfarronear con las amigas.

Suecas
De estas queda poca que decir que no sepamos los españoles. Debido a la larga tradición de turismo casi llevamos su comportamiento sexual en nuestros genes. Aun así, de las suecas que venían a nuestro país en los setenta a las que vienen ahora, las cosas han cambiado un poco. Les gusta especialmente compartir los chicos con alguna amiga íntima y si eres el elegido para tal degustación y nunca has estado antes con dos chicas a la vez mi consejo es que no te atabales y hagas el mismo caso a ambas por igual. De esta forma su lívido se acentuará al unísono y disfrutarás muy intensamente.

Irlandesas
Las que menos me emocionan de todas son las irlandesas, que con el catolicismo tan aférrimo que profesan, no conciben el follar sin pensar en que el objetivo es la procreación. Mientras follas con una irlandesa, no te asustes si en un momento dado, empiezas a notar que sus piernas te van aprisionando cada vez más y más casi hasta la falta de aliento. Es sólo un indicio de que están a punto de correrse. La ventaja es que no utilizan el preservativo porque creen es un instrumento del demonio. Una que has conseguido seducir y follarte a una irlandesa, mediante falsas promesas de matrimonio y futuros hijos, desaparece del mapa en cuanto sus piernas te liberen.

Españolas
Eso sí, jamás de los jamases, por muchas europeas que se me pongan delante y el exostismo me ciegue, no dejaré de follar con las españolas. Nuestro producto nacional en este sentido no tiene nada que envidiar a las anteriores. De todas maneras os auguro un futuro prometedor si tenéis en cuenta estos consejos. Yo estoy deseando que los países del Este se apunten también a esto de la zona euro, especialmente por la devoción que siento por las polacas, las rusas y, sobre todo, las rumanas, de las que ya os hablaré en su momento.

Dicha reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se implementará en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c,q y k. Todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, se eskribirá Kasa, Kijote, Keso.
2. También se simplifikará el sonido de la s,c y la z, que se konvertirá en un úniko fonema, s: “El sapato de sesilia es asul.”
3. Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: “tuve un axidente en la Avenida oxidental.”
4. Se fundirán la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, beremos komo bastara kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas.”
6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedara suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkol.
7. A partir del terser año de implementasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: “Rroberto me rregaló una rradio.”
8. Se fundirán la g y la j para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo se irá con jota: “El jeneral jestionó la jerensia.”
9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: “komo, komo, komo.”
10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
11. ambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare.” Y “La mita de los aorros son de Elizabe.”
12. Se suprimiran tambien las eses se los plurales, de manera ke diremo: “la mujere” o “lo ombre.”
13. Despue yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porke el uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, “erbido” sino “erbio” y “benido” sino “benio”. Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al cabo.
14. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nacione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola
unibersa.

Genial comentario de Danae…

Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las casacas (americanas, chaquetas) y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.

Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.

Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.

Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.

Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que
contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.

Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.

Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.

Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural
demasiado tiempo.

Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La
resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.

Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.

Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía solo puede almacenarse haciendo muchas siestas.

Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.

Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la
cama a la velocidad de la luz.

Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato
siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.

Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o
bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.

Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.

Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche solo para demostrarte que puede hacerlo.

Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar
cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este.

Autor Anónimo, vía mundofelino

Pero aquí unos ejemplos vía un mail pervertido!

1. bálano
2. carajo
3. cipote
4. cola
5. chorra
6. falo
7. glande
8. mango
9. miembro viril
10. minga
11. nabo
12. órgano viril
13. picha
14. pija
15. pijo
16. pilila
17. pito
18. polla
19. porra
20. rabo
21. tranca
22. verga

Mi novio quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi
hermana.

Respuesta:

Tu novio esta claramente enamorado de ti. Siente que no
tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu
hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia.
Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja
que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso
regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este
comportamiento.

Pregunta: Mi novio siempre quiere que le haga sexo oral hasta el
final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo
contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu
figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe
todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son
desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre.
Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu
esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa
comida.

Pregunta: Mi novio se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser
respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y
agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de
parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es
un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu
hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es
comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y
no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi novio no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar
con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar
deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos.
Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y
cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi novio no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere
decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado
esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y
conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica
comida.

Pregunta: Mi novio jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes
feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad
familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa
comida.

Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo.
Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues
no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un
hecho.

Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que
recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola
pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te
este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno.
Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre.
Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de
dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás
alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el
propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir
pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un
lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que
dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo.
El regresara cuando este listo.

Pregunta: Que significa un “después de?”

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el
necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante
lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto
incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti,
traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu
sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: El Tamaño del pene importa ?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de
cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño
promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo
que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu
amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y
agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por
complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica
comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle
un lindo y carísimo regalo!.

Vía visualito